Нашла много списков по поводу "вы слишком много смотрели
чето-там"
По Изгнаннику к великому моему сожалению ничего не было.
читать дальшевы пересмотрели Рубак, если...
Во все бары, закусочные и рестораны вас принципиально не пускают, или, по крайней мере, пытаются…
Вы выливаете всю имеющуюся в доме зеленку на голову, не расчесываетесь с утра и, выйдя на улицу, гоняетесь за всеми рыжими девчонками с криками: «Я убью тебя!».
Приходя со школы в 0:00 часов, на вопрос мамы: «Где ты был(а)?», честно отвечаете: «Это секрет», не задумываясь о последствиях.
Придя с работы в 4 часа утра, на вопрос жены (мужа): «Где ты был(a)?» честно отвечаете: «Это секрет!», не задумываясь о последствиях.
Покатавшись в жидком бетоне, вы посыпаете себя гравием, на вопрос: «Зачем?» вы отвечаете: «Это секрет!», потом, спохватившись, невозмутимо говорите, что это все ваш дедушка…
… После чего усиленно пытаетесь угеноцидить вашего родного дедушку. ( А вы подумайте, что будет с бедным предком, когда ночью перед ним появится чудище все в бетоне и гравии с гневными криками?).
Вы боитесь ночью смотреть в окно,… ведь там светит Луна!
Сочетание слов «жизнь» и «прекрасна» вводит вас в непробудимый транс.
Вы забираетесь на любое мало-мальски высокое место и вещаете оттуда на тему справедливости и любви.
Доктора смотрят на вас глазами по пять копеек, когда вы слезно умоляете их уменьшить вашу грудь (даже если вы мужчина).
Весь город думает, что началась ядерная война, когда вы начинаете смеяться.
Вы изрезали все мамино вечернее платье на банданы.
Вы ходите в черном купальнике во все времена года, считая, что это модно.
Еще не отошедшие от шока доктора грохаются в обморок, когда вы возвращаетесь через пять минут, слезно умоляя их увеличить вашу грудь (даже, если вы мужчина).
Когда ваши внуки не хотят спать, говорите, что превратите их в химер.
Вы носите под юбкой огромную булаву и у вас не очень адекватная реакция на слово «монстр».
Когда вас просят вынести мусор, вы начинаете психовать, ругаться и хаять весь свет.
Вы влюбляетесь во все, что движется, и разочаровываетесь в этом столь же быстро.
Вы все-таки сбегали к мусоропроводу, но только, чтобы выбросить кассеты и книги Звездных Войн из-за того, что в них дерутся на лазерных мечах.
Увидев Эль-сама с лопатой, вы стараетесь скупать все, что только имеет при себе этот предмет. В том числе и просто лопаты.
Вы искренне верите в Цефейда.
Вы искренне верите в Шабранигдо.
В Эль – сама вы не можете искренне не верить.
Вы считаете, что мир – это одна большая ошибка, и носитесь по всему свету в поисках Горун Новы.
Вы уверены, что при желании можете превратиться в дракона…
… Но стесняетесь делать это на людях…
Вы сокрушаетесь по поводу того, что вы слепы, хоть у вас и зрение +1.
Вы ломаете все фарфоровые статуэтки в поисках философского камня.
Не найдя оного, вы свято уверяетесь, что его украл Гарри Поттер, вследствие чего зеркала прячут от вас подальше.
Когда у вас плохое настроение, вы грозитесь кидаться файерболлами.
Когда у вас настроение ниже плинтуса – Драгон Слейвами.
Вы пытаетесь проклясть знакомую вам рыжую девчонку, обвиняя ее в том, что она разрушила ваше королевство.
Вас не раз увозили в больницу с многочисленными переломами, когда вы пытались левитировать с крыши дома.
Вы всерьез опасаетесь критических дней…
… и маленьких мальчиков – попрошаек.
Осознав вдруг, что ваша старшая сестра работает официанткой, вы убегаете из дома…
… Ваша младшая сестра убегает от вас, при том, что вы работаете официанткой…
Вы ходите с зажмуренными глазами не смущаясь того, что все столбы и углы ваши…
… Ваши родные, знающие про ваши заскоки, спешат ретироваться, когда вы их открываете…
Когда вам говорят, что волшебников не существует, мне становится жалко того, кто это сказал…
Когда вам говорят, что драконов не существует, мое отношение к сказавшему не изменяется.
Когда вас называют монстром, вы отвечаете: «Я знаю!» и хитро улыбаетесь.
Когда вас называют монстром, вы с криком бьете того огромной булавой по голове (см. №16).
Родные всерьез беспокоятся за вашу психику, когда вы притаскиваете в дом килограммы пороха, тротила и т. д., при этом бормоча: «Я отомщу!».
Вы избиваете своего парня за глупые вопросы.
Вы выкуриваете в день по десять пачек сигарет.
Вы слоняетесь по улицам и дома, зловещим голосом бормоча: «Моя сила – мой разум…»
Вы смотрели слишком много алхимика, если...
1) На любом клочке любой бумажки вы рисуете круг преобразования или знак Фламеля.
2) Разбили любимую мамину вазу и хлопаете в ладоши чтобы её починить.
3) ...не получив желаемое, вы чертите алхимический круг.
4) При каждой вспышке света вы бросаетесь смотреть, не вырос ли откуда громадный каменный кулак.
5) Встретив человека с протезами, вы советуете ему приобрести автоброню.
6) Наименования "рой" и "мустанг" вызывают у вас ассоциацию не с "толпой ос" и лошадью, а с полковником, брюнетом, который норовит подпалить вашу юбку, потому что она длинна....
7) Потираете лоб и неприятно морщитесь при виде гаечного ключа
8) Увидев на улице человека с тёмной кожей, вы пытаетесь заглянуть ему в глаза, чтобы убедится, что он не ишварит.
9) При виде человека с тёмной кожей, в чёрных очках и с татуировкой на левой руке вас пробирает дрожь
10) Ночью вы с криком просыпаетесь, чтобы убедиться, что ваша правая рука и левая нога на месте.
11) Визжите, увидев в продаже белые перчатки или красный плащ.
12) Вместо "О Боже!" орете "О Ишвара", что заставляет людей вокруг обернуться и странно на вас покоситься
13) Вы осматриваете внутренности декоративных доспехов (что стоят в музее) в поисках кровавой печати.
14) ...чертите печать кровью, призывая дух вашего Шарика.
15) Вашим любимым предметом стала химия.
16) Вашу новую собаку (после бедного Шарика) вы назвали Чёрный Хаят.
17) Вы придумали себе прозвище Государственного Алхимика.
18) Вы читаете книги по оккультизму, чтобы найти способ открыть врата.
19) Спите и видите как перед вами открываются Врата с древом жизни... а там....
20) Услышав слова "алхимия", "алхимик", "философский камень" и т.п. резко ож)ивляетесь, в глазах появляется нездоровый блеск.
21) Вы достали всех своих родных и знакомых просьбой достать вам Алхимика.
22) Пугаете продавцов в магазинах дисков жуткими вопросами типа "Здрасте, а скажите пожалуйста, у вас есть "Цельнометаллический Алхимик: Завоеватель Шамбалы"
23) Ваши друзья наизусть знают сюжет ФМА, хотя не смотрели это аниме и теперь тем более не собираются.
24)4 На экзамене вытягиваете билет, и если там присутствует слово "обмен", тут же садитесь к преподу отвечать и через пять минут выходите с "отлично", оставляя за спиной препода в прединфарктном состоянии.
25) Вы смотрите Стальной алхимик до трёх часов ночи, без перевода и субтитров.
26) Бьётесь головой об стенку от зависти к японцам, у которых полнометражку крутили в кинотеатрах
27) Счастливо улыбаетесь, слушая опенинги и эндинги. Не важно, где вы находитесь и кто в тот момент рядом с вами...
28) Увидев военных в форме, начинаете их подозрительно разглядывать, а не торчит ли из кармана цепочка серебрянных часов.
29) В пятый раз перечитывая мангу вы вздыхаете: до новой главы ещё целых две недели!
30) Вы сердитесь, что на русском так мало фанфиков по Алхимику .
31) Вы пишите фанфик по Алхимику .
32) Если вы заболели Алхимиком , вы добавите свой признак заболевания
33) Вы каждое утро старательно начесываете себе антенну на челке, чтобы казаться выше, хотя ваш рост больше 180см.
34) Если вы видите у кого-нибудь татуировку змеи, вы обзываете этого человека гомункулом...
35) Пытаетесь заставить своего парня перекрасить волосы, чтобы был как Эд/Энви/Рой и т.д.
36) И называете своего молодого человека именем любимого персонажа.
37) Вы заразили его "Манией Алхимика»
38) Вы исписали всю парту кругами преобразования, надеясь получить готовую контрольную работу.
39) И за это получили по репе от вашего сенсея.
40) При виде маленькой бабушки вас трясет от ужаса, вдруг она кинет в вас чем-нибудь???
41) Ваша соседка устала посылать вас подальше, она не механик и вообще, откуда вы взяли такое слово-автопротез?!!!
42) Ваша химичка замучилась вам повторять, что в школе химия, а не АЛхимия.
43) Видя человека со шрамом, вы нервничаете, пытаясь заныкать куда-нибудь ваши наручные часы.
44) Вы окончательно достали младшего брата просьбой быть как Альфонс и носить доспехи.
45) Если ваша девушка назовет вас альфонсом, вы ничуть не обидитесь.
46) Вы пытаетесь приклеить на голову пальмовые листья.
47) У вас в глазах появляются звездочки, если вы найдете на дороге отвертку.
48) Громко хлопаете в ладоши по любому поводу - а вдруг сработает?
49) Донимайте отца вопросом: где ты спрятал книги по алхимии?!
50) Побаивайтесь длинноволосых блондинок.
51) Мечтаете накачать мускулатуру, чтобы быть круче Армстронга.
52) Если что не по вам, начинаете щелкать, и страшно злитесь, что огня нет.
53) Удивляйтесь, зачем нужны спички, достаточно иметь перчатки из специальной ткани с печатями.
54) Ваш щенок дисциплинирован лучше любого спецназовца.
55) Начинайте вести дневник наблюдения за вашим начальником.
56) Если вам говорят, что вы еще маленький, готовы всех поубивать
57) Таскаете мел из школы, чтобы дома рисовать им круги преобразования.
58) Ищете способ создать философский камень.
59) Читая эти пункты, понимаете, что что-то из списка вам подходит.
Еще одно
Вы пересмотрели Цельнометаллического если...
1) Вы оторвали себе руку.
2) Потом ногу.
3) Теперь вы ходите с костылями и пытаетесь заставить соседку сконструировать автомейлы.
4) У вас специфическое отчество (например, Светлохоэнхаймович).
5) У всех ваших знакомых есть братья.
6) Вы подчищаете местную мусорку на предмет металлолома.
7) Мастерите из него ОГРООООООООООМНЫЙ железный доспех.
8) Любимою мамину шторку пускаете на набедренную повязку, потом кетчупом вы намалёвываете на доспехе "кровавую" печать.
9) Вы пытаетесь запихать в этот доспех своего младшего брата (Да-да! У вас тоже есть брат!), подгоняя костылём.
10) Когда ваш пытается поесть, вы дружески похлопываете его по железному плечу и говорите: "Да, ладно! Тебе не нужно притворяться", - и, ухмыляясь, забираете себе его порцию.
11) Если ваш брат обижается на недостаток пищи, вы отводите его на берег реки (помогая костылём) и усаживаете на песок.
12) Хотя река в 11 километрах от вашего города.
13) Сами вы отправляетесь ходить по городу, изредка покрикивая: "Брат, куда ты убежал?"
14) Вы жутко ненавидите Гарри Поттера и Дамблдора, уничтоживших философский камень, и разыскиваете Николаса Фламеля.
15) Ваш любимый фильм - "Брат".
16) Вы ненавидите песню "Маленькая страна".
17) У вас вообще неадекватная реакция на слово "маленький".
18) Вы разбиваете радио. Мгновенно чертите круг преобразования (опыт и стаж, стаж и опыт!) и...
19) Проклинаете этот мир за то, что в нём не развивалась алхимия.
20) Вы отрастили волосы и заплетаете идеальную косичку одной левой. Почему-то теперь все путают вас с Ранмой.
21) Причём с Ранмой - девушкой, до которой добралась Сянь - Пу.
22) Ваш начальник ехиден и в гневе высекает огонь.
23) Вы уверены, что в тайне он любит не свою секретаршу, а вас.
24) Каждую калитку вы называете Вратами.
25) А всех, кто оттуда выходит, вы обзываете Гомункулами.
26) Потом вы подхватываете костыли и пытаетесь удрать от разъярённой бабульки, которую вы обозвали гомункулом.
27) Утро вы начинаете с песни "Милая мама, нежная..."
28) По щелчку ваш брат начинает говорить: "Ни что на свете не достаётся даром..."
29) На японском.
30) Вы уговорили свою химичку выкинуть вас с братом на месяц на необитаемый остров для познания суть химический реактивов.
31) Химичка довольна.
32) Вы тоже.
33) Брат сопротивлялся, но у вас был мощный аргумент - костыль.
34) Ваш дневник на необитаемом острове:
Прошёл месяц: суть химических реактивов познана, но химички нет.
Прошло 2 месяца: суть химических реактивов давно познана, но химички всё равно нет.
Прошло 3 месяца: суть химических реактивов уже забыта. Химички нет. Еды тоже нет. Пришлось выйти из образа Эда и слизать кетчуповую печать. Поэтому и брату пришлось выйти из образа Ала. Почему-то он был этому рад. Мы решили отправиться домой вплавь.
Вы слишком много смотрели "Пиратов..." если
- На вопрос милицейского патруля вы отвечаете: " А может три шиллинга, а имя... Черт с ним?"
- Теперь на вашей машине горделиво красуется огромная наклейка "Черная жемчужина"
- Вы наконец-то нашли себе девушку, и теперь усиленно занимаетесь три часа в день фехтованием.
- у вас под подушкой лежит зачитанный до дыр Кодекс
- попав в разборку между двумя группировками, вы требуете, чтобы вас отвели к Капитану.
- и что самое удивительное, вас действительно к нему отводят!!!
- у вас такой же парик как у губернатора.
- на вопрос родных, чего бы вы хотели на десерт, вы отвечаете: "Бушель яблок"
- у вас теперь имеется целая коллекция из вставных глаз разного размера.
- увидев, как угоняют вашу машину, вы кричите вслед: "Гнусные пираты!!!"
- вашу кошку зовут Элизабет, пса - Джек, попугая - Уилл, а в аквариуме обитает черепаха - Норрингтон.
- У Вас точно такие же фенечки как у Джека, вы сделали их сами, они многое значат для Вас, и вы возмущаетесь когда Вас просят их снять.
- Вы подумываете , а не сделать ли вам золотую фиксу.
- Вы черт возьми действительно занимаетесь фехтованием по 12 часов в неделю.
- Все ваши друзья называют Вас Капитан Джек Воробей.
- Когда по телефону кто-то просит Капитана Джека Воробья, ваша мама понимает кого позвать.
- Ваша, некогда безупречная подводка для глаз (особенно если вы славились умением делать макияж) теперь вечно размыта и размазана.
- вас знают в кассе кинотеатра и уже не спрашиваю, в какой ряд нужен билет
- вы хотите посмотреть их ЕЩЕ раз ..и еще раз..
- сказав родным "я иду на учебу/работу/лечить зубы - вы на полдороге осознаете, что как раз успеваете на фильм и меняете маршрут.
- Ваши знакомые уже боятся упоминать при Вас слово "пираты" боясь нарваться на получасовую лекцию об истории, привычках и образе жизни последних, сопровождаемую списком книг которые им (знакомым) необходимо прочитать, чтобы лучше разобраться в этом вопросе...
- если посмотрев фильм 5 раз, вы не считаете, что это - слишком много.
- если вы меняете здоровый утренний сон своего выходного дня на то, чтобы пойти на последний сеанс последнего дня проката, который начинается в 10 утра.
- стоя в очереди в кассе за билетами, вы узнаете людей, а они узнают вас
- вы не удивляетесь, когда в момент появления на экране Джека Воробья, зал на миг освещает вспышка фотоаппарата..
- К тому же, Вы, к искреннему удивлению родителей, перерываете свои старые детские книги на предмет наличия в них чего-нибудь "о пиратах", а в книжных магазинах начинаете интересоваться отделами с приключенческой литературой. Вы часами увлеченно рассказываете любому, кто еще готов Вас слушать, чем отличается один вид парусника от другого, а размер счетов от провайдера растет в геометрической прогрессии...
- В гостях вы говорите: «Перед кем здесь чиниться!», после чего хватаете самый большой кусок и смачно вгрызаетесь в него.
- Вы очень трепетно относитесь к своей шляпе и не позволяете никому к ней прикасаться.
- Вы научились незаметно прятать монету в кулаке.
- Гуляя по набережной, вы начинаете присматривать себе какой-нибудь бриг, чтобы реквизировать его…
- Яблоки вы предпочитаете _зеленые_!
- Если вы учитесь в школе, вы приветствуете скелет в кабинете биологии, снимая перед ним шляпу.
- Если раньше вы предпочитали тонкие изящные колечки, то теперь выискиваете себе крупный перстень, чтобы носить его на указательном пальце.
- Когда у вас прорвало батарею, вы вошли в комнату со словами: «Здесь налицо течь!»
- если вы точно знаете, на каких пиратках не хватает каких сцен
- если при обнаружении вырезанной сцены в фильме ваша реакция - "мерзкие пираты"
-Если за ужином, когда кто-нибудь выливает какую-нибудь жидкость в раковину, вы возмущенно произносите: "Но ром-то за что?!"
-И когда вы с кем-нибудь попадаете в просто ужасающие условия, произносите: "Добро пожаловать на Карибы"
-знаете песенку 'Yo Ho' наизусть
- Вы любите на досуге поразмышлять о смысле выражения 'Нем как могила'
- Когда кто-то чему-то удивляется, вы говорите: 'Ты не бывал в Сингапуре...'
- услышав слово 'свадьба', вы кричите 'Свадьба? Обожаю Свадьбу! Налить всем по чарке!!!'
- вы не можете (или просто не хотите )правильно выговорить слово 'парламентер'
- если в вашем присутствии о вас говорят что-то хорошее, вы, окидывая окружающих ликующим взором, показываете на себя пальцем и улыбаетесь (как Джек в одном из последниэ эпизодов)
- если кто-то предлагает вам яблоко, вы спрашиваете 'Оно отравлено?'
- Если вы замерзли, то вы встаете и выразительным шепотом произносите: 'Я чувствую... Холод...'
- в вас проснулись клептоманскте наклонности. Если вас поймали за этим делом, вы мило улыбаетесь и говорите 'Я не мог удержаться!'
- вы абсолютно уверены, что в прошлой жизни вы были пиратом...
Звездные войны.
(ТОЛЬКО для музыкантов)
1) Смотря на дирижёра вы наконец-то понимаете, каким образом ему удаётся контролировать действия всего оркестра.Он-джедай!И вы в очередной раз убедились в этом наблюдая за его руками.Такой характерный жест сложно не заметить!
2) Если вы играете на струнных инструментах, вами владеет желание взять смычок и помахать им наподобие лазерного меча.
3) Если вы-солист на каком-либо концерте, перед выходом на сцену вместо обычных пожеланий удачи (например-"ни пуха ни пера", "Ангел мой пойдём со мной..." и т.д.)вы требуете родных сказать вам в напутствие: Да пребудет с тобой Сила.
4) Вы безуспешно пытаетесь найти в интернете хоть какую-нибудь партию оркестра из ЗВ.Если волей Силы(да-да, не Судьбы) вы нашли таковую,вы со всех ног и с радостными визгами несётесь к дирежору,и умоляете разучить это с оркестром.
5) Вы постоянно напеваете себе под нос "Имперский марш" и уже успели написать это для скрипки, фортепьяно, альта и виолончели по отдельности.
6) Для того чтобы запомнить наизусть особо трудную партию вы расслабляетесь и позволяете Силе заполнить вас твёрдо памятуя наставления Квай-Гона-"То, чтоне запомнит разум, Сила несёт в себе"
7) вы стараетесь написать пароку мелодий на основе музыки и ЗВ.Тут было очень много букав, надеюсь, если вы хотите и вам интересно тратить свое жизненное время на это неимоверно доставляющую, но все таки фигню, то надеюсь, что вы прочитаете и ОтКоМеНьТиТе ПлЛлЛиЗЗ)))))))))))))))))
